cartesius

Психологическая папка

464 сообщения в этой теме

Что такое гештальт или почему официант сразу забывает выполненный заказ

Слова "гештальт" и "незавершенный гештальт" часто используются в разговорной речи в абсолютно неправильном значении. В это статье Вы узнаете в чем секрет картин Ренуара и почему мы понимаем слово, даже если в нем поменять местами почти все буквы.

«Тебе просто надо закрыть гештальт», — этот совет мы все чаще слышим от доброжелателей и «экспертов» всех мастей. Но чтобы понять, что такое гештальт и правильно использовать это понятие, нужно на какое-то время отвлечься от психотерапии и обратиться к психологии восприятия.

В буквальном переводе с немецкого Gestalt означает «форма, вид, фигура», а производное от него слово Gestaltung — «оформление». Другие более или менее подходящие по смыслу русские аналоги — «целостность», «структура» и «модель». Официальной датой рождения термина считается 1890 год, когда философ Кристиан фон Эренфельс опубликовал свой ключевой труд Über Gestaltqualitäten («О качествах формы»). Этот ученый поддерживал точку зрения Иммануила Канта — о том, что мы не можем воспринимать физический мир непосредственно. Человек всегда взаимодействует с информацией, полученной от органов чувств — дорабатывая ее в своем сознании. Таким образом, любое целое для нас больше суммы его частей, потому что мы вкладываем в него и свое восприятие.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее».

Эта идея продолжала развиваться в течение 1910-х—1930-х годов, когда психологи начали активно изучать восприятие произведений искусства. Ученые выяснили, что когда мы смотрим на картину или статую, главную роль играет некое целостное восприятие объекта, несводимое к свойствам суммы составляющих ее элементов. Образно говоря, когда мы смотрим на картину Ренуара или другого импрессиониста, мы не замечаем и не оцениваем каждый мазок, а видим единое целое и именно это общее сочетание цветов и форм нас впечатляет. Такое целостное восприятие и стали называть «гештальтом».

Параллельно гештальт-подход к восприятию вырос в самостоятельное направление психологии — благодаря Максу Вертхаймеру, ученику фон Эренфельса. В 1912 году он опубликовал работу «Экспериментальные исследования восприятия движения». Ученый описал, как две вспышки света, сверкнувшие в двух разных местах в разное время, могут восприниматься как один источник света, переместившийся с одного на другое место— если правильно подобрать расстояние и временной интервал (оптический обман работал при интервале около 60 миллисекунд).

Таким образом, наблюдатель воспринимал не два отдельных элемента, а единое целое. Это подтвержало идею о том, что цельная модель отличается от простой суммы частей. Похожие эксперименты проводились и с музыкой — Эрнст Мах в своей работе «Анализ ощущений» доказал, что изменение тональности и темпа мелодии не мешает идентифицировать мотив. Похожий эксперимент — но только с текстом — сейчас широко тиражируется в соцсетях: благодаря способности мыслить гештальтами вы можете понять предложение, даже если в каждом слове поменять порядок букв и оставить на месте только начальные и конечные.

Нпармиер, вы лгкео мжотее почрстеь эту фазру.

Исследования гештальта продолжил датский психолог Эдгар Рубин. Он делил любое воспринимаемое человеком изображение на Фигуру (объект) и Фон. Фигура — это то, на чем сосредоточено наше внимание, а фон — все остальное. Чтобы показать, что фигура и фон являются взаимоисключающими, Рубин создал знаменитый рисунок, который можно «прочитать» либо как изображение вазы, либо как изображение двух лиц — смотря на чем сконцентрироваться. Когда объектом выступают лица, ваза становится фоном, но когда фигурой становится ваза, лица сразу и полностью отступают на задний план.

Из психологии термин перекочевал в психотерапию и прочно там обосновался, породив новое направление— гештальт-терапию. Ведь понятие фона и фигуры сохраняется и в повседневности — если представить, что реальность, в которой мы существуем – это фон, а различные объекты или процессы – это фигуры. Когда у нас появляются те или иные потребности, мы можем «выдергивать» фигуры из фона и сознательно с ними взаимодействовать, а по завершении взаимодействия, фигура снова сливается с фоном. Например, мы проголодались и ищем еду, а дожевав и проглотив гамбургер, забываем об этой потребности и отвлекаемся на что-то другое. По сути, «фигурой», гештальтом, может быть любой процесс — увлечение кем-либо, ссора или начатое дело.

Незавершенные процессы мы запоминаем лучше — это явление называется «эффектом Зингарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Будучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже Зингарник провела ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти.

Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером.

Понятие просочилось и в поп-культуру: в мультсериале «Трансформеры» Гештальтом зовут сложносочиненного робота, состоящего из нескольких роботов меньшего размера. Название было придумано поклонниками сериала, но потом стало официальным — возможно, потому что робот действительно оказался наглядной иллюстрацией сложного термина.

Как говорить

Неправильно: «Эта неожиданная научная теория разрушает гештальты». Правильно — «разрушает шаблоны».

Правильно: «Варя в детстве хотела быть врачом, но не получилось. Незавершенный гештальт заставил ее отправить сына на медицинский факультет»

Правильно: «Этот художник играет с оптическими иллюзиями и гештальтами»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13 полезных советов как говорить убедительно

1. Говорите "и" вместо "но".

напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..."

вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..."

Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите "и" вместо "и все же".

напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..."

вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..."

Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово "для" вместо слова "против".

напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию".

вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.

6. Говорите "не так" вместо "нет".

напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени"

вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени".

Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще".

напр., "Вы уже сделали половину"

вместо "Вы сделали еще только половину?"

Потому что слово "уже" превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими.

напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея"

вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея".

Зачеркните "просто" и "только".

9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.

напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем"

вместо "Неправильно! Это только твоя вина".

10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время.

напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов"

вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11".

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет".

напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?"

вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить".

Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"...... добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я..." вместо "Если бы я...".

напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам"

вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось."

Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." - хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы".

Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь"

вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу".

"Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы").

Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе"

Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как дожать клиента в конце переговоров?

Скажите, часто ли у Вас случается так, что разговор с потенциальным клиентом идёт гладко, Ваш товар ему вроде как нравится, цена вроде как устраивает... но когда дело доходит до оплаты на кассе или подписания договора, покупатель говорит: «Ну, я ещё подумаю...» – и уходит?

Это случается не только с Вами – некоторые из американских мастеров продаж приводят шокирующую статистику: продавец, не умеющий «дожимать» клиентов, теряет на таких вот «я подумаю» до 80% сделок. Или, иными словами, зарабатывает в пять раз меньше, чем мог бы.

Давайте посмотрим, какие инструменты могут помочь закрывать больше сделок, эффективно «дожимая» клиентов.

Сперва проверьте себя

Прежде чем включать «дожим», надо проверить себя. Действительно ли Вы проделали необходимую работу и помогли клиенту разобраться в ассортименте, подобрать наиболее подходящий для него товар/услугу? Действительно ли Вы ответили на вопросы клиента и ответы его устроили? Уверены ли Вы, что ему действительно стоит купить этот товар? Предложили ли открытым текстом заключить сделку? Если нет, то «дожимать» клиента ещё рано.

В принципе, «дожим» иногда будет работать, даже если подготовительная работа не проделана. Но как лыжи лучше скользят, когда они смазаны, а пила лучше пилит, когда она правильно разведена и заточена, так и приёмы «дожимания» гораздо лучше работают, если вся подготовительная работа проделана хотя бы на твёрдую четвёрку.

1. Резюмирование

Если мы уже обсудили с клиентом все условия по сделке, помогли ему определиться с выбором товара и т.п., мы можем резюмировать всю проделанную работу и перейти к закрытию сделки. Например, менеджер по продажам может заглянуть в свои записи и сказать клиенту:

—Итак, мы с Вами выяснили, что лучшим выбором для Вас будет вот эта модель, верно? [ожидает ответа] Договорились, что мы можем поставить Вам X упаковок немедленно и ещё Y через неделю, так? [ожидает ответа] Договорились, что цена составит NNN рублей за упаковку, правильно? [ожидает ответа] Значит, сейчас я распечатываю договор, мы с Вами его подписываем, и затем я провожу Вас на склад и обеспечиваю немедленную отгрузку товара.

И если клиент не возражает, продавец начинает делать то, что проговорил: распечатывает договор и передаёт клиенту на подпись.

При всей своей простоте, этот приём во многих случаях будет эффективен – не в последнюю очередь потому, что в нём скрыто используется подход «трёх "да"».

2. Гарантия возврата денег

Этот приём позволяет покупателю избавиться от страха перед неверным выбором: «А вдруг я взял не то? А вдруг заплатил слишком дорого? А вдруг не подойдёт?»

Сам приём довольно прост. Вы сообщаете покупателю, что он может совершить покупку с чистым сердцем: если что-то его не устроит, он сможет вернуть товар и получить свои деньги назад. И тут же предлагаете совершить покупку.

Конечно, для того, чтобы использовать этот приём продаж, у Вашей компании должна действительно существовать гарантия возврата денег. В ряде отраслей она есть всегда, потому что таково требование закона – если же в Вашей отрасли такого стандарта нет, руководителю отдела продаж стоит обсудить с руководством компании введение таких гарантий. Это создат ощутимое преимущество перед конкурентами и позволит закрывать гораздо больше сделок.

3. «Подпишите вот тут»

Это приём старой американской школы продаж, который, впрочем, отлично работает и в России. Отчасти он похож на резюмирование. Суть приёма в том, что Вы не уговариваете клиента, а просто кладёте перед ним заполненный договор, ставите жирный крестик на месте, где покупатель должен расписаться, даёте ручку ему в руку и говорите: «Подпишите вот тут, пожалуйста», показывая пальцем, где именно поставить подпись.

Вот как описывает применение этого приёма Фрэнк Беттджер, американский мастер продаж – в ситуации, когда приём был применён к нему самому:

Один из руководителей компании положил мой контракт на стол прямо передо мной. Он был полностью заполнен на мое имя; внизу стояла красивая золотая печать и жирный «X» у линии из точек, там, где я должен расписаться!

Какое-то время я его молча читал. Не было сказано ни слова.

Все причины, по которым я решил не соглашаться на их контракт, вдруг улетучились у меня из головы. Все доводы за подписание его начали роиться в голове... «зарплата очень хорошая; я мог всегда на нее рассчитывать, больной или здоровый, в плохие времена или хорошие... это была прекрасная компания…».

Когда я поднял голову и стал говорить руководителю компании, что я решил не принимать их предложение, выдвинув свои причины, они звучали так, как будто я произносил заученный наизусть текст, совершенно не вникая в него. Но... Странным в этой встрече было то, что мне никогда не приходило в голову, пока я не вышел из кабинета, что этот человек применил тот же самый прием, которым я пользовался три года, но я не узнал его, когда он был опробован на мне! Да, это естественно! У меня даже была его ручка в руке, и я не помнил, когда он успел мне ее дать! Он бы поразился, если бы узнал, как близок я был к подписанию этого контракта. Если бы он стал меня уговаривать, если бы остался со мной чуть дольше... я бы подписал.

Как видите, приём работает даже на людях, привыкших к переговорным трюкам. Причём, как ни смешно, во многих случаях клиент будет ещё и благодарен Вам за то, что Вы избавили его от необходимости принимать решение.

4. Бонус за немедленную покупку

Суть этого приёма в том, чтобы предложить сомневающемуся клиенту какой-то бонус, если он совершит покупку прямо сейчас. Но при этом очень важно, чтобы это не выглядело как подкуп. Например, если Вы хотите использовать мотивирующую скидку и скажете клиенту "Если подпишете договор сейчас, я сделаю Вам скидку на 10%", то, во-первых, клиент может насторожиться, увидев, насколько Вы заинтересованы в немедленном закрытии сделки, во-вторых, может начать прожимать Вас на дополнительные уступки, а в-третьих, даже если он не купит сейчас, в будущем он станет требовать эту скидку, т.к. она уже была предложена.

Поэтому нужно заранее продумать, как Вы обоснуете этот бонус за немедленную покупку, чтобы он не выглядел как желание продать любой ценой – и чтобы клиент не ожидал его в будущем. Например, это могло бы выглядеть так – продавец заглядывает в компьютер и сообщает покупателю:

—Знаете, я вижу, что на складе осталось ещё X упаковок, которые мы брали ещё до подорожания. Так что, если подписать договор сейчас, пока этот товар ещё не ушёл, Вы могли бы его забрать по цене NNN – это почти на 10% ниже той цены, о которой мы говорили.

Обоснование может быть и другим. Важно только, чтобы оно убедительно объясняло, почему сегодня этот бонус будет, а завтра уже нет. Например, «на этой неделе у нас проходила акция, сегодня как раз последний день – каждый покупатель холодильника получает чайник в подарок». Или даже пресловутое «сегодня день рождения директора магазина, поэтому сегодня на все электротовары скидка». Лишь бы это звучало убедительно для Ваших типичных клиентов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как заработать фобию?

Как добиться, чтобы ваш ребёнок, когда вырастет, ходил к психологу, пытаясь избавиться от своих страхов?

- Начните с того, что по возможности не давайте ему ничего рассматривать. От жуков и пауков держите его подальше. Хорошо, чтобы вы сами их как следует боялись. Просто кричите: «Нельзя!», «Я так сказал!». И, главное, ничего не объясняйте.

- Прекрасно на появление фобий действуют вопли: «Отойди от собаки - она тебя сейчас укусит! Не ходи на лёд – разобьешь голову! Не лезь на лесенку, сломаешь ноги!»

- Если ребёнок упал, ударился и плачет, пугайтесь за него. Вскрикивайте резко и громко (многие бабушки так умеют – поучитесь у них) и нервно его осматривайте. Ищите сильное повреждение, которое обязательно скажется на его поступлении в институт. Если не нашли, не сдавайтесь, скажите: «К вечеру обязательно появится!»

- А чтоб в следующий раз боялся падать, скажите: «Ну вот. Опять! Какой неуклюжий». Хорошо поделиться с подругой: «Он у нас такой... Не то, что твоя Юлечка…» О том, что ваш ребенок очень неловкий, лучше сказать наибольшему числу людей – соберите небольшой митинг. А пока идёте с ним домой, позвоните хотя бы трём знакомым и расскажите, что ваш неповоротливый, как всегда, свалился.

- Ещё хороший способ для появления навязчивых страхов – поплачьте вместе с ним, и подольше! Со словами: «Что же нам теперь делать? Как же тебе больно! Ах, ты мой бедный! Давай я тебя понесу на ручках». Здорово, если ему уже лет семь, лучше – 16. На всякий случай, - даже при разбитой коленке! - вызовите «скорую», попросите, чтобы приехала с сиреной, так страшнее. И волнуйтесь побольше: что же она не едет?!

- Ещё хорошо, пока ребёнок совсем маленький, в виде веселой игры неожиданно пугать его из-за угла. Можно еще сажать куда-нибудь высоко и не снимать подольше. А все опасные предметы, которые падают, или ставьте так, чтобы они действительно на него постоянно сваливались, или убирайте подальше, чтобы он их никогда не видел. Главное, ничего ему не показывайте и не объясняйте. Например, ребенку совсем не обязательно знать, что от холодной воды можно простудиться, а от горячей обжечься. Делайте ему сами всегда тёплую. Конечно, он удивится, когда лет в 20 наступит осенью в ледяную лужу, и потом всю оставшуюся жизнь будет бояться простуд и постарается кутаться.

- А ещё – чтобы воды боялся – затаскивайте насильно в бассейн или море! Вы не слышали про этот хороший способ научить плавать?

- Допустим, вы живёте на первом этаже, ребенку уже лет 10, и – упущение! – он не боится лифта. Не расстраивайтесь, не все потеряно! Запретите ему на нём ездить. Рассказывайте истории, как люди застревают в лифте, а там недостаточно кислорода для дыхания. Только не проговоритесь про аварийную кнопку и про скучный финал: как лифтеры пришли и открыли двери, а люди вышли... Эта интересная методика работает и с другими актуальными темами, например, землетрясения и вулканы. Важно: побольше таинственности! И, конечно, вспомните все случаи, когда самолет потерпел аварию.

- Боязнь публичных выступлений? Ну, это совсем легко! Побольше критикуйте ребёнка за всё, что он делает. Не ленитесь, найдите что-нибудь неудачное в любом его поступке. Хорошо, чтобы у него был идеал, образец для подражания, желательно недосягаемый.

- Еще один суперский способ – обзывать ребенка трусом. Особенно эффективен для мальчиков (про то, что им никогда плакать нельзя, надеюсь, вы уже сказали?).

- Фобии и навязчивые страхи можно вырастить такой установкой – никаких преград и препятствий в детстве! Пусть растёт в тёплой, поддерживающей обстановке. Вы ведь не изверги! А как же еще научить ребенка бояться всего нового и отбить всякую охоту развиваться?

И в заключение – главный совет по размножению и укоренению страха у вас и ваших детей: если боишься, лучше не знать, чего. И не хотеть узнавать ни в коем случае!

P. S. Очень надеюсь, что у вас хватило чувства юмора, чтобы дочитать эти вредные советы до конца и понять: ребенок не заработает фобии и страхи, если все делать с точностью до наоборот.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это клевая статья! :clapping::clapping:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как успокоить нервы за 60 секунд

Жизнь можно сравнить с бурной рекой, скрывающей водовороты, подводные камни, скалы. Неожиданные препятствия нарушают привычный уклад жизни, заставляют нас раздражаться, нервничать, вызывают стресс. Но теперь есть целых три способа, которые помогут вернуть душевное равновесие всего за 60 секунд.

Первый способ для успокоения нервов

Поможет быстро успокоиться созданный в сознании виртуальный образ. Зрение приносит человеку большую часть информации о мире, который его окружает. Учёные считают, что лучше всего успокаивает нервы образ, сочетающий белый цвет и воду. Чтобы быстро успокоиться, нужно удобно сесть, расслабить тело, восстановить ровное дыхание, закрыть глаза и увидеть прохладную белую воду (именно белую, а не прозрачную). Представьте, как эта вода прикасается к вашей макушке, почувствуйте её прохладу. Вода стекает на лицо, плечи, грудь, полностью омывает ваше тело – от макушки и до пальцев ног. Наслаждайтесь прохладой 30 секунд, затем представьте, что вода потихоньку стекает в воронку. Сейчас в эту воронку уходят все причины вашего стресса и все ваши проблемы.

Сделайте глубокий вдох и откройте глаза.

Второй способ

Уединитесь в ванной. Снимите галстук, расстегните верхние пуговицы на рубашке или блузке. Откройте кран с холодной водой, намочите руки и медленно прикоснитесь обеим ладонями к шее. Растирайте шею, потом плечи, постепенно увеличивая силу нажатия, затем, наоборот, уменьшайте её и закончите массаж лёгкими нежными прикосновениями. Ополосните шею холодной водой ещё раз.

Третий способ

Глубоко вдохните, выдохните. Возьмите в руки кусок ткани (можно грубое полотенце или одеяло шерстяное), сожмите его и крутите, как будто выжимая. Ткань обязательно должна быть сухой. Скручивайте изо всех сил, максимально напрягая все мышцы. Затем резко расслабьте и разожмите руки, полотенце уроните на пол почувствуйте полную расслабленность всего тела, особенно рук и шеи.

Эти несложные упражнения помогут вам быстро успокоиться перед свиданием, важной встречей или выступлением. Главное – не забывать, что в этом мире не так уж много вещей, ради которых стоило бы сокращать срок жизни своих нервных клеток.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....

В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.

цю, мрзд.

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Злобное тщеславие моралистов

http://www.snob.ru/profile/9723/blog/62777

Безнравственность вдруг вышла из моды. Даже не так — ее вывели под руки, швырнули на улицу и попросили впредь не беспокоить.

Дошло до того, что уже и кино Вуди Аллена выглядит совершенно непристойно — один из его героев, в «Разбирая Гарри», заводит роман с сестрой своей жены, а потом еще и описывает это в книге.

А Педро Альмодовар — это по современным меркам порнография. Такие сюжеты: у девушки, которая вышла замуж за бывшего любовника матери, сексуальная связь с трансвеститом, а ее мать, вернувшись из Мексики, опять соблазняет ее мужа.

Или такие: девушка встречается с молодым человеком, но изменяет ему с его отчимом, который убил его мать.

В лучшие времена люди умели поддаваться искушениям. И это, на самом деле, значительно труднее, чем обуздать свои страсти и устоять перед соблазном.

О, ты овладел собой, ты справился, устоял! И, глубоко несчастный, плетешься домой, утешая себя гордостью за то, что не сделал ничего неприличного. Жизнь и дальше будет такой же равномерно скучной и бессмысленной. Ты ничего не сделал — и теперь тебе опять нечего опасаться, не о чем жалеть, и безумная улыбка не появляется на лице, когда приливает соленая и плотная волна воспоминаний, и почти сбивает с ног, освежая и подбадривая.

Скучным быть очень просто. Ты ничем не рискуешь. Ты не ставишь всю свою жизнь на кон за одно мгновение (ну, хотя бы за сутки), и тебя потом не закручивает на резких поворотах мелодрамы, которую ты сам и сочинил.

У меня есть приятельница, назовем ее Наташа (потому что так ее и зовут). Она познакомилась в Петербурге с молодым человеком, они сошлись, и он уговорил ее переехать к нему в Москву. И вот чуть ли не в первый же день в Москве, на дне рождения, между прочим, ее бойфренда, она встречает моего друга Андрея. И прямо оттуда уезжает с ним. Они были вместе семь лет — странных лет, сложных лет; они расставались всерьез раза три, и не то чтобы остались друзьями. Но под поезд она не бросилась, разумеется.

Все тот же Вуди Аллен влюбился в приемную дочь своей бывшей жены. Во взрослую девицу, между прочим. Но на него набросились с таким пылом, как будто он совратил родную малолетнюю дочь.

Ведь людям так нравится осуждать других за то, на что они сами так и не решились. Мораль — это всего лишь злобное тщеславие тех, кто нашел повод считать себя лучше других.

«В прежнее время никто не старался быть лучше своих ближних. Это даже считалось дурным тоном, мещанством. Но теперь вы все помешаны на морали. Раньше скандальная история придавала еще больший шарм человеку или хоть делала его интереснее, а теперь это гибель», — Оскар Уайльд, «Идеальный муж».

Моралист обычно труслив. Он прикрывается религией, он якобы заботится о будущем, но на самом деле он просто боится потерять ту малость, которую кое-как накопил за долгие годы. Какой-нибудь унылый и несчастливый брак. Скромную работу, где он застрял в неестественной позе. Мнение соседей, которым совершенно не к чему придраться (к их огромному сожалению).

Один приятель рассказал дивную историю. Он ехал из деревни в город по делам, которые вырвали его из летней расслабленности. Налоги, жильцы в квартире учудили, с женой поругался — все сошлось. И вот он сидит за рулем на переезде, в самом угрюмом расположении духа, ждет, когда поднимется шлагбаум. А поезда все нет. Нет и нет. Настроение ухудшается, грудь сдавливает злость. И наконец появляется состав. Очень медленно. На открытой платформе он видит женщин в роскошных вечерних платьях, мужчин во всем торжественном и накрытые столы с запотевшими бутылками шампанского в серебряных ведрах. В первое мгновение он решил, что расплавился на жаре — и это все ему мерещится. Но это было на самом деле. К большому расстройству моего друга — потому что он сценарист, а история эта настолько символичная, что ее даже как-то неловко использовать в серьезном кино.

Это к тому, что моралисты — они всегда сидят в раскаленной на солнце машине, злятся на себя и на жизнь, и ждут, когда жизнь, о которой они и не мечтают, проедет мимо них.

Что им еще остается, кроме осуждения? Они не знают, кто эти люди, куда они едут, откуда приехали, но они готовы судить их за то, что им хорошо.

Им бы выскочить из машины и весело побежать следом, крича во весь голос: «Возьмите меня с собой!» И обрадоваться уже тому, что ты сделал нечто безумное, смешное. Не так даже важно — возьмут или нет.

Но моралист, конечно, останется на месте и, скорее всего, подумает, что вдаль с шампанским уехали какие-нибудь шлюхи и жулики, потому что кому иначе придет такая дикая фантазия — ехать на платформе, тратить столько денег, которые можно было бы отдать нищим сиротам?

Моралист — он же всегда против роскоши и веселья. Он лучше знает, куда отдать чужие деньги. И моралист никому никогда ничего не прощает. Он ненавидит страсти, он готов растоптать любого, кто им поддается. Моралисты жестоки. Они почти так же бесчеловечны, как кредиторы.

Иногда я зачем-то представляю себе бывшего президента Билла Клинтона, который говорит: «Америка! Я не самый плохой президент. Я не самый плохой муж — в общем и целом. И мне нравятся пухлые молодые девушки, мне нравится вся эта фигня с сигарами... я был, я делал, я получал удовольствие. Это было круто. И оно того стоило. Я уезжаю в Европу, куплю виноградник в Тоскане и, наконец, буду жить так, как мне хочется. И еще — идите все в жопу».

Он бы обезоружил всех моралистов, ткнув их длинные любопытные носы в то, что любые разговоры о нравственности — вранье и фальшь. Моралисты врут друг другу, врут сами себе, они играют на человеческом желании нравиться любой ценой — даже такой, что превращает тебя из живого человека в мумию, чью душу вынули, законсервировали и вложили обратно.

Нормальный человек обязательно должен поступать безнравственно, неприлично, импульсивно и безрассудно — иначе никуда не денется ощущение, что ты уже умер, но почему-то не попал в заветный рай.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как жить активно или как не тратить энергию на усталость

http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/602-kak-zhit-aktivno-ili-kak-ne-tratit-energiyu-na-ustalost

Искренне верю, что в каждом человеке заключен огромный энергетический потенциал, который можно направить во все жизненные сферы и который можно постоянно пополнять. Но, вот интересная штука: как так получается, что часто у нас внутри нет ресурса на определенную деятельность или на всю деятельность целиком, нет мотивации, нам лень или у нас слабо включается сила воли в процесс реализации намеченного.

Хотелось бы остановиться подробнее на этих своеобразных способах прерывания внутреннего импульса и растрачивания внутренних ресурсов.

Часто приходится слышать о том, что у человека не хватило силы воли для того, чтобы начать какое-то дело. Чаще всего это недовольство собственными волевыми усилиями связано с занятиями спортом или диетами и похудением. При этом, нам вряд ли нужно прикладывать большие усилия для того, чтобы посмотреть любимый сериал или почитать интересную книгу. Как мы видим, все дело в интересе и в мотивации. Если мне интересно, я мотивирован это делать, тогда мне не нужно подключать глобальные волевые ресурсы. Но, если мне не интересно, я должен взять себя в руки и направить колоссальные волевые усилия на определенное действие для его свершения. И тогда, если мне не очень нравится насиловать себя, возникает достаточно много сложностей на пути к достижению цели неинтересным путем. В этом месте затрачивается много сил на внутреннюю борьбу и энергия уходит "на пустом месте". Вот другое дело, когда сила воли служит вспомогательным, а не основным средством реализации намеченного, пропуская вперед интерес и желание (а под ним истинную потребность) и как следствие мотивацию к деятельности. Если у вас достаточно знаний, умений и желания для определения истинной потребности - здорово! Копайте, находите и тогда намного легче понимать, что именно вам нужно, зачем вам это нужно и как вам лучше это получить. Хорошим помощником в этом может стать психотерапевт. Если самоисследование не для вас, не страшно, тогда сразу можно переходить к следующему этапу - действие! Для того, чтобы начать что-то делать, точно нужна энергия, запал, ресурс, мотивация - называйте так, как вам больше нравится. И как же сделать так, чтобы она была? Есть предложение: превратить неинтересную цель в интересную. Правильнее даже сказать, что цель всегда интересная, ведь она сохраняет в себе потребность, а вот со способом достижения можно поработать. Например, хочу похудеть, но ненавижу диеты, не могу заставить себя делать упражнения, но...люблю ездить на велосипеде и танцевать. Способ готов. И в этом случае не нужно много силы воли и «самоизнасилования». Хочу выучить английский, ненавижу скучные учебники, люблю сериалы и интересные романы. Чем не способ? Важно понимать, что когда у вас появляется желание и энергия на его осуществление - не тратьте ее на неподходящий для вас способ достижения цели, на внутреннюю борьбу, внутренние конфликты и самоуничижения, которые не только тратят ваши силы, но и бьют по самооценке. А та в свою очередь влияет на все сферы жизни личности.

Другой вопрос, если загвоздка в потребности - я хочу близости и думаю, что для этого мне нужно похудеть, то это искаженный вариант достижения цели. И тогда вновь приходим к исследованию истинной потребности и механизмах прерывания ее прямого удовлетворения. Но сейчас не об этом.

Следующий пункт, который хотелось бы рассмотреть в теме ресурсов - это усталость. Особенно, когда она имеет продолжительный характер. Бытует мнение у психологов, что одной из причин появления усталости (исключая случаи сильной физической или эмоциональной нагрузки) - это подавление возникающих на то или иное событие чувств или эмоций. То есть, в этом случае, энергия тратится на то, чтобы преградить путь (по каким-либо причинам) естественному эмоциональному импульсу. И тогда в конце дня чувствуется разбитость в глобальных масштабах, без видимых явных на то причин, что можно иногда прировнять к последствиям тяжелого физического труда. По аналогии с вышесказанным можно говорить и о сильной сонливости перед важным событием или после сильного волнения - за этим точно можно найти много интересного вытесненного материала. В этом случае нужно понимать, что организм подобным образом защищается от негативных воздействий, и это на данный момент самый оптимальный способ самозащиты.

Но, добавляя в нашу жизнь больше осознанности, и в случае, когда подобная "беспричинная усталость» мешает вам нормально функционировать, можно исследовать причины и менять способ деятельности. Например, если я хронически устаю на работе, на которой практически ничего не делаю, то понимаю, что усталость имеет некоторый невротический, объективно не обусловленный, характер: уже не хочу работать на этой работе, ненавижу начальника, но не могу ему об этом сказать, утомляет монотонность и т.д. Важно понимать, что в подобных «необъективных» случаях усталости в ваших руках ответственность за изменение внутреннего состояния, ведь вы понапрасну тратите силы, время и здоровье, а это очень важные ресурсные вещи, думаю, с этим каждый согласится.

Еще одним нересурсным состоянием является состояние «ХочуНеЗнаюЧего». В этом состоянии мы в прямом смысле этого слова можем «залипать». Я продолжаю монотонно повторять те же действия (например, просматриваю новости в социальных сетях, в которые уже давно не вдумываюсь, или смотрю десятую серию сериала, когда перестал воспринимать информацию пять серий назад). И уже невыносимо продолжать начатую деятельность и не можешь остановиться. Состояние немного похоже на слиятельное, только объект слияния находится внутри нас. Выходит, что в определенный момент мой интерес угас и я продолжил действие по инерции, или интереса не было, но я привык уже каждый вечер смотреть один и тот же сериал или посещать одни и те же сайты, и я делаю это уже не осознавая отсутствия интереса. В подобных состояниях важно выходить из непродуктивного слияния как и в терапевтической сессии – формированием собственной потребности - а что мне собственно сейчас нужно, чего я собственно сейчас хочу? Это уникальные вопросы, которые вызывают определенные сложности в формировании ответа, с удивительной силой могут выводить человека со слиятельного состояния на уровень осознанного понимания своих желаний. Тогда легче обходиться со своим временем и учиться структурировать его продуктивным образом.

Наличие усталости после сна, долгий беспокойный сон и состояние «невыспанности» утром так же могут быть следствием определенных жизненных трудностей, которые вы попросту хотите переспать, как «медведь в берлоге». Организм, конечно, защищается как может, и как умеет, но в любом случае, встретившись со сложностью на уровне осознанности, намного легче в последствии с ней справляться. Как осознавать? С помощью терапевта или самостоятельно. Маячками могут быть болезненные темы или отложенные на потом проблемы. И как в терапии – работаем там, где поднимается больше энергии. В любом случае, сигнал к тому, что что-то не так – это «возмущение» вашего тела по поводу происходящих в вашей жизни событий. А тело точно врать не будет, не зря ведь многие изучают телодвижения для понимания истинных намерений человека.

Мы рассмотрели нересурсные состояния, в которых мы тратим свою энергию и истощаемся, которые, как трещины в горшочке, из которого выливается целительный эликсир. Закрыть брешь конечно можно, но пополнять запасы эликсира все равно необходимо. А вот как это сделать? А теперь о приятном – все от чего мы получаем удовольствие, что приносит нам радость, что заряжает энергией – это и является нашим ресурсом. Ну, естественно, для каждого будет свой уникальный список занятий, чувств, действий, вещей и т.д. Более того, что для одного может быть ресурсом, для другого – одной из серьезных причин его потери. Например, некоторые обожают играть с детьми и заряжаются от них позитивом, другие истощаются и теряют энергию в этом месте. Сейчас не будем разбираться в формировании «энергетических пробоин» и возможности их залечивания, но скорее сделаем акцент на уникальности каждой из сфер – траты энергии и ее пополнения.

Я бы скорее предложила создать каждому свой неповторимый список, который бы смог помочь структурировать вашу жизнь и использовать свой «эликсир» в пользу себе, запуская круговорот энергии, а не включать двигатель на режим работы «истощение». Берем листик, чертим две колонки и вперед:

Я приобретаю

Когда делюсь хорошими впечатлениями с близкими;

Когда делаю приятные сюрпризы близким;

Когда занимаюсь творческой деятельностью;

Когда ставлю достижимые цели и достигаю их;

Когда читаю интересные книги;

Когда двигаюсь в своем темпе;

Когда хвалю себя и т.д.

Я трачу

Когда ревную;

Когда коплю злость и другие негативные эмоции;

Когда занимаюсь неинтересной мне работой;

Когда ставлю недостижимые и нереалистические цели;

Когда сравниваю себя с другими и стараюсь быть не собой;

Когда общаюсь с неприятными мне людьми;

когда ругаю себя и т.д.

Пополняем список, смотрим внимательно, как мы теряем ценные ресурсы и стараемся наладить энергообмен, сократив по максимуму ненужные траты.

Фраза о мимолетности жизни и призыв к наслаждению каждым моментом «здесь и сейчас» стала банальной, к сожалению. Но она настолько точно и доступно описывает способ быть счастливым, что ее нельзя не упомянуть и, подчеркнуто, не восхититься. Используйте свой потенциал по максимуму, берегите ценную энергию и направляйте ее на то, что приносит истинную пользу вам и вашему телу – а оно всенепременно ответит бодростью, здоровьем и зарядом энергии на целый день.

Творите, живите и будьте счастливы!

Автор: Виктория Рябченко

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Факты о психологии

1. Наблюдения психологов показывают, что при личных контактах собеседники не способны смотреть друг на друга постоянно, а лишь не более 60% общего времени. Однако время зрительного контакта может выходить за эти пределы в двух случаях: у влюбленных и у агрессивно настроенных людей. Поэтому если малознакомый человек долго и пристально смотрит на вас, чаще всего это говорит о скрытой агрессии.

2. Длительность визуального контакта зависит от расстояния между собеседниками. Чем больше расстояние, тем более длительные контакты глаз возможны между ними. Поэтому общение будет более эффективным, если партнеры сидят по разные стороны стола - в этом случае увеличение расстояния между ними будет компенсироваться увеличением длительности контакта глаз.

3. Женщины дольше смотрят на тех, кто им симпатичен, а мужчины - на тех, кто симпатизирует им. Как показывают наблюдения, женщины чаще мужчин используют прямой взгляд, а потому они менее склонны воспринимать пристальный взгляд как угрозу. Даже наоборот, женщина считает прямой взгляд выражением интереса и желания установить контакт. Хотя отнюдь не все прямые взгляды мужчин женщины воспринимают благосклонно, многое зависит и от самого человека.

4. Не следует думать, что прямой взгляд является признаком честности и открытости. Умеющий врать человек может фиксировать взгляд на глазах собеседника, а также контролировать свои руки, не позволяя им приближаться к лицу. Однако если врун не настолько тренированный, например ребенок, то обман можно легко узнать: руки его так и тянутся к лицу, загораживают рот и нос, а глаза бегают по сторонам.

5. Сужение и расширение зрачков не подчиняется сознанию, а поэтому их реакция очень четко показывает заинтересованность партнера в вас.Расширение зрачков показывает усиление интереса к вам, о враждебности расскажет их сужение. Однако подобные явления необходимо наблюдать в динамике, потому что размер зрачка зависит также от освещенности. При ярком солнце зрачки у человека узкие, в темном помещении зрачки расширяются.

6. Теория нейро-лингвистического программирования утверждает, что по движению глаз собеседника можно узнать, какие именно образы сейчас в сознании человека и чем он занят в данный момент: придумывает или вспоминает.

7. Если партнер смотрит налево вверх или просто вверх, значит он погружен в зрительные воспоминания. Такой взгляд можно наблюдать у человека, отвечающего на вопрос "как выглядит сторублевая банкнота".

8. Взгляд по направлению направо вверх выдает зрительное конструирование. Человек пытается представить то, что он никогда не видел. Например, попробуйте представить вашего близкого друга в скафандре космонавта.

9. Взгляд налево в сторону говорит о слуховых воспоминаниях. Например, вспомните звуки рояля. Если взгляд направлен направо в сторону - это признак слухового конструирования. Например, представьте, как разговаривают инопланетяне.

10. Взгляд налево вниз - внутренний разговор с собой.

11. Взгляд направо вниз или просто вниз выдает кинестетические представления. Например, эмоциональные и осязательные. Именно туда направлен ваш взгляд, когда вы вспоминаете свои ощущения от мягкой теплой кровати, в которой лежали.

12. Для левшей картина полностью противоположна.

13. Умение непринужденно и незаметно наблюдать за глазами собеседника, а также анализировать результаты окажут вам неоценимую помощь как в ежедневных разговорах, так и в случае важной деловой беседы.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 марта 1981 мужчина по имени Моррис Гудмэн потерпел крушение на небольшом самолете. Он остался жив, но его буквально собрали по кусочкам, у него было переломано буквально всё, включая позвоночник. Он лежал полностью парализованный, с трубкой в горле (дышать он тоже не мог, т.к. его диафрагма просто лопнула).

Он не мог ни есть, ни пить. Единственное, что он мог делать сам – это моргать веками. И когда он пришел в сознание и доктора объявили ему, что всю оставшуюся жизнь он проведет вот так, парализованный, подключенный к куче медицинского оборудования и сможет только моргать, то медсестра записала то, что он захотел им сказать в ответ (он моргал, когда она показывала ему нужную букву алфавита). Знаете, что он им ответил? «Я ВЫЙДУ ОТСЮДА К РОЖДЕСТВУ»…

Никто ему естественно не поверил. А он, в свою очередь, никого не слушал. Он продолжал в это верить и представлял себе, как идет своими ногами, и выходит из больницы. Он пытался дышать, он прилагал неимоверные усилия. Через какое-то время он смог дышать без аппарата, и трубку из горла вытащили. А он и дальше продолжал верить в себя. И на Рождество, его подвезли в инвалидном кресле к дверям больницы и прилагая нереальные усилия и шатаясь, он все-таки вышел оттуда…

Его прозвали Чудо-человеком. И фраза, которую он сказал в конце своей истории была следующей:

«ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ ТЕМ, О ЧЕМ ОН ДУМАЕТ».

Ведь у каждого человека постоянно крутятся в голове какие-нибудь мысли. Если пустить этот процесс на самотек, верх возьмут негативные мысли, потому что нас больше всего волнует то, что пугает, тревожит, беспокоит, гнетет или вызывает недовольство. Так на протяжении тысячелетий формировалась психика человека под воздействием деструктивных маятников, которым выгодно держать человека в страхе, чтобы успешно манипулировать. Именно поэтому люди смутно представляют себе, чего они на самом деле хотят, но точно знают, чего не хотят.

1001200_399446213498621_891214176_n.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Практические упражнения, которые помогут пробудить вашего внутреннего гения:

1. Ежедневно читайте и пополняйте свой словарный запас. Чем больше слов вы знаете, тем яснее мыслите и тем лучшие решения принимаете.

2. Проводите мозговые атаки по каждой проблеме или цели. Запишите проблему или цель в виде вопроса и придумайте 20 ответов на этот вопрос. Немедленно принимайте меры по реализации хотя бы одного из ответов.

3. Ищите в каждой проблеме или затруднении пользу, равную или превышающую ее видимый вред. Найти ее всегда можно.

4. Подходите к решению каждой проблемы систематически и логически. Определите все причины проблемы, все возможные решения, а потом начинайте действовать.

5. Станьте человеком, ориентированным на решения, всегда думающим и говорящим о том, что можно сделать, чтобы преодолеть препятствие или достичь цели.

6. Никогда не сомневайтесь в своей способности решить любую проблему и преодолеть любое препятствие на пути к цели.

7. Регулярно „подкармливайте'' надсознание четко сформулированными целями, ожиданием лучшего, периодами одиночества и релаксации, позитивными установками. Ваше надсознание— величайшая сила

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ПОИСКЕ ПРИЧИНЫ

В 70-х годах прошлого века ученые Гарвардского университета задались вопросом: влияет ли отношение родителей к ребенку на его здоровье в будущем. Результаты исследований оказались поразительными. Среди тех, кто 35 лет назад дал высокую оценку любви матери и отца, лишь 25% когда-либо серьезно заболевали. Среди тех, кто низко оценил любовь обоих родителей, эта цифра составила 87%. Если любовь одного родителя оценивалась высоко, а второго – низко, то случаи серьезных заболеваний спустя 35 лет составили 50%.

Дети – индикаторы ситуации, которая существует в семье. Каждый раз, сталкиваясь с особенностями их поведения, не перестаю удивляться детской изобретательности и способности управлять нами, взрослыми. Вот один из примеров. Двухгодовалый Максим с девяти месяцев просился на горшок и вдруг опять начал пачкать штанишки. Раз, второй, третий... Его мама очень испугалась и обратилась за психологической помощью. Стали выяснять причину. С первого взгляда, в семье все в порядке: с мужем они в отличных отношениях, финансовых проблем нет, аппетит у ребенка хороший, развивается в соответствии с возрастом, но проблема все-таки появилась... В чем же причина?

Оказалось, таким образом он заставляет маму уделять ему внимание. Мама до декрета вела активную профессиональную жизнь: проекты, встречи, съемки... Когда сыну исполнилось 1.5 года, она хотела продолжить свою карьеру, но муж был против. Молодой отец аргументировал это тем, что няня не сможет заменить сыну маму – ее тепло и заботу. А поскольку его бизнес сейчас позволяет удовлетворить материальные потребности семьи, то мама должна остаться с ребенком дома. Но, будучи социально активной и деловой женщиной , молодая мамаскучала за общением с коллегами, за профессиональной деятельностью. Дома у нее началась депрессия. Делая усилие над собой, она уделяла времени и внимания сыну ровно столько, сколько требовалось на прогулку, кормление, развивающие занятия, десять минут на сказку перед сном днем и вечером. В остальное время разговаривала по телефону с коллегами, читала книги, смотрела сериалы.... От просмотра сериалов ее могли отвлечь только специфический запах и кряхтение, которое доносилось из гостиной. Лишь тогда перепуганная мамочка вскакивала и с ребенком под мышкой мчалась в ванную. Они вместе стирали штанишки, общались, а затем, чтобы успокоиться обоим – она читала сыну внеочередную сказку. Таким образом, малыш имел 2–3 часа чистого времени с ласковой и заботливой мамой.

После выяснения причины и разговора с мужем, родители Максима приняли решение – нанять няню, которая бы взяла на себя часть обязанностей по уходу за ребенком. У мамы появилась возможность выйти на работу и свободное время посвящать общению с сыном. Их отношения стали более теплыми и проблема исчезла. Какой можно сделать вывод? Иногда ради того, чтобы получить любовь и внимание родителей, дети готовы дорого за это платить. Иногда даже собственным здоровьем.

Событие – Ощущение – Эмоция – Болезнь?

Зачастую, болезнь ребенка – это реакция на события, которые происходят в его семье, на ситуацию, произошедшую в школе (детском саду) или на взаимоотношения со сверстниками. Событие рождает эмоцию: положительную, если событие желанное, и отрицательную, если произошло то, что ребенку неприятно. Если негативные чувства сдерживать, то рано или поздно они проявятся через тело в виде дискомфортных ощущений, которые, накапливаясь, превратятся в заболевание. Этот процесс называется соматизацией, или отелеснением негативных эмоций.

В нашей культуре не принято открыто выражать негативные чувства: гнев, грусть, страх, обиду... С детства мы приучены их сдерживать. «Мальчики не плачут», а «хорошие девочки никогда не злятся, не обижаются и всегда добрые». В результате – от 40 до 68% украинских детей и подростков, которые обращаются за помощью к педиатрам, страдают психосоматическими заболеваниями – телесными болезнями, вызванными психологическими факторами. Они болеют энурезом, жалуются на головные боли и рези в желудке, нервный тик, аллергию, бронхиальную астму и многое другое.

Распространенные причины психосоматических расстройств

Причина 1: «Условная выгода». Если ребенок понимает, что болеть ему выгодно, то начинает этим пользоваться. Например, у него может появиться неожиданная тошнота или головокружение каждое утро перед выходом в детский сад. Выгода может быть в том, что из-за болезни ребенок пропускает нелюбимое занятие или с помощью болезни добивается того, чтобы родители купили новую игрушку.

Причина 2: «Сдерживание эмоций». Ребенок заболевает потому, что не смог вовремя отреагировать на случившуюся в его жизни ситуацию. В психотерапии существует правило – если эмоция не выражается словом, то она проявится позже в виде болезни.

Причина 3: «Объединить родителей». Он хочет успокоить ссорящихся родителей. Иногда с помощью болезни ребенок пытается помирить их. Когда-то ко мне на консультацию привели девочку, которая в 9 лет все еще страдала энурезом. При более близком знакомстве с ситуацией в семье выяснилось, что у мамы и папы практически нет общих интересов, и поэтому они часто ссорятся. Одна из немногочисленных тем для разговора взрослых – болезнь ребенка. Так, энурез девочки удерживал семью от распада.

Причина 4: «Реакция на завышенные ожидания». Ребенок болеет, когда родители требуют от него большего, чем он может дать. Зачастую мама и папа хотят в нем видеть отличника – в общеобразовательной, художественной и музыкальной школах. В знак «протеста» над давлением. Не вникая, интересно ли ему то, что он там изучает, и хватает ли ему сил на выполнение всех заданий.

Причина 5: «Only for you». Иногда мамы не хотят выходить на работу из декретного отпуска. Дети это чувствуют и начинают болеть. В результате мама вынуждена остаться с ним дома.

Причина 6: «Уход от проблем». Болезнь может быть как сопротивление: например, нежелание общаться с неприятным человеком, выполнять какую-то процедуру.

Причина 7: «Мода». Маленькие дети могут копировать поведение самого авторитетного ребенка в детском саду и повторять его симптомы: кашлять как он или, например, начать заикаться.

Для родителей важно понять для себя не только как воспитывать, но и конечные цели воспитания: зачем, почему и для чего я воспитываю своего ребенка? Для себя? Для человечества? Для самого же ребенка?

Примеры заболеваний, вызванных психологическими факторами

Энурез, или по-другому это заболевание называют «способностью плакать нижней половиной тела», иногда является следствием медицинских проблем, например, воспаление мочевыводящих путей или диабет. Но в большинстве случаев его причинами является отставание в физическом созревании ребенка или энурез появляется в результате стресса. Например, при появлении в семье нового младенца, старший ребенок может снова начать мочиться в постели.

И независимо от причины, дети, которые просыпаются каждое утро в мокрой постели, чувствуют себя совершенно несчастными, подавленными, неполноценными и совершенно беспомощными перед лицом своей беды. Таким способом они могут показывать своим близким, что им не хватает в этом мире чувства защищенности и их внимания. Часто дети, страдающие этим заболеванием, по характеру очень общительны, добры, доверчивы и редко открыто и резко выражают свой гнев.

Потеря зрения наиболее часто встречается среди детей дошкольного и младшего школьного возраста. Существует взаимосвязь – ребенок теряет зрение тогда, когда падает его жизненная активность. Функция глаз – выполнение указаний мозга, на что смотреть и что при этом увидеть. С помощью зрения мы обходим препятствия и опасности, а также, достигаем желаемого. Если не получаем того, чего хотим – расстраиваемся, от этого повышается давление в глазном яблоке. Если это происходит часто – зрение ухудшается. Другими словами, мы видим только то, что хотим или готовы увидеть, а остальное чаще не замечаем. Иногда потеря зрения защищает ребенка от ненужной или неприятной для него информации (например: ссоры родителей...).

Кашель и заболевания горла – лидеры среди детских болезней осеннее-весеннего сезона. Это время, когда дети больше всего времени проводят под контролем взрослых: родителей и учителей. Наиболее частая причина нарушения глотания и кашля – обида ребенка на кого-то и страх ответить обидчику. Обида как бы «застревает» в горле, он отказывается «глотать», то, что ему говорят, не в силах на равных ответить оппоненту. Невыраженная агрессия спазмирует слизистые горла, их иммунная защита ослабляется и легко происходит заражение патогенными микроорганизмами. Вызвать кашель может больно ранящее слово-упрек в адрес крохи: «Когда взрослые разговаривают, ребенку следует помолчать!». Или «проглоченная» ребенком критика в его адрес: «Никто так плохо не выступал на утреннике, как ты». Кашель, ангина или ларингит появляются и в том случае, если ребенку не позволяют отвечать наравне со взрослыми: «Что ты на меня кричишь! Еще маленький мамой командовать!»

Если у ребенка заболевания кожи или аллергия – это указывает на сверхчувствительность и эмоциональность малыша. Знайте, что такой ребенок способен кожей чувствовать эмоциональное напряжение, если оно присутствует в окружающей обстановке. А также через кожный зуд, аллергический кашель или насморк выражать то, что не может по какой-либо причине выразить иначе. Согласно исследованиям ученых, каждый пятый (!) ребенок страдает аллергическими реакциями еще до поступления в школу. Если у вашего ребенка проявилась аллергическая реакция, попробуйте найти ответ на вопрос: «На какую ситуацию или на какого человека он реагирует аллергией?» Так он может так реагировать на вашу страсть к «идеальному порядку» или на «хаотический беспорядок» в доме, или на то, что у вас «никогда нет времени». Остановитесь и проанализируйте ваши отношения с ребенком. Достаточно ли ему тепла, внимания и любви, которые вы ему уделяете. Как часто обнимаете и ласкаете своего малыша? В индейских племенах Северной Америки и среди жителей Кении, например, наблюдается более продолжительный и интенсивный контакт с младенцами и маленькими детьми. Возможно, именно этот фактор лежит в основе того, что среди этих народов заболеваемость нейродермитами и крапивницей минимальны.

Что делать?

• Объяснять ребенку, почему невозможно исполнить то или иное его желание, стараясь при этом входить в его положение. Говорите в диалоге о своих чувствах, которые реально у вас возникают в ответ на ситуацию, поддержите малыша: «мне жаль, что так получилось...», «я тебя понимаю...». Расскажите, как это было в вашем детстве.

• Выполнять обещанное. Если не смогли это сделать, извинитесь перед ребенком.

• Искать пути к сотрудничеству с ребенком в конфликтных ситуациях. Давайте возможность ребенку высказывать свое мнение. Помните, что в конфликте виноват хтот, кто старше. И, безусловно, ребенок ожидает понимания и принятия со стороны родителей его состояния.

• Научить прямо говорить о том, что нравится, а что – нет. Например, не жаловаться маме: «Он толкает меня», а говорить обидчику прямо: «Мне не нравится, что ты меня толкаешь». В первом утверждении - слабость и жалоба, а во втором – сила и уверенность.

• Рассказывать ему о том, какие процессы происходят в организме в случае невыражения сильных эмоций. Объясните ему, что избавляться от обиды, злости и вины необходимо.

• Показывать, как можно избавиться от переполняющих чувств: если это агрессия – комкать, рвать и разбрасывать бумагу, бить руками или топтать ногами пластиковые стаканчики, черкать листы бумаги до тех пор, пока не выйдет вся злость.

• В случае, если ребенок испытывает чувство вины – учите, что важно просить прощение у того человека, перед кем ребенок испытывает вину.

• Расскажите ему, что грустить и плакать – не стыдно.

• Отыгрывать с маленьким ребенком на куклах ситуации, которые возникают в его жизни. Пусть он побудет в роли разозленного слоненка, и вы вместе сочините сказку об этом персонаже. Ситуация слоненка должна напоминать ситуацию ребенка. Вместе придумаете для разрешения конфликта слоненка наилучший сценарий, где сделаете выводы и придете к наилучшему завершению ситуации. Затем можете поговорить о реальной ситуации, и пусть ребенок скажет о своих выводах и о действиях, которые намерен предпринять.

• Старайтесь говорить с ребенком так, чтобы ваши с ним глаза были на одном уровне. Для этого приседайте сами или берите ребенка на руки.

• Говорите ему, что он вам очень дорог и что вы его любите и будете любить, независимо ни от каких обстоятельств.

Обратите внимание на факторы, увеличивающие риск появления соматических болезней:

• Наследственная предрасположенность к заболеванию.

• Особенности характера. Чаще всего психосоматическими болезнями страдают замкнутые, сдержанные, недоверчивые, стеснительные или тревожные дети.

• У ребенка настолько тесная связь с родителями, что практически на любые негативные изменения в их жизни ребенок реагирует болезнью. Особенно чувствительны к нарушениям взаимоотношений в семье младенцы и подростки. На расстройства гармоничного контакта с матерью, из-за ее психологических отклонений, дети могут реагировать даже торможением как интеллектуального, психоэмоционального, так и физического развития.

• Практически всегда болезни ребенка предшествует какое-либо стрессовое событие, произошедшее в его жизни.

Уважаемые взрослые, посмотрите на своих детей под другим углом, рассмотрите в них Совершенство прямо здесь и сейчас. Джебран Халиль Джебран – выдающийся арабский писатель и философ XX века в своей книге «Пророк» (1923) написал:

«...Ваши дети – это не ваши дети.

Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они появляются через вас, но не из вас,

И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,

Потому что у них есть собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам,

Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Вы только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми...»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8 признаков закоренелых неудачников

1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.

2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.»Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант — никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность — непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно — мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны». Кельвин Кулидж

3. Несправедливость к друзьям. Неудачники приветливы и признательны по отношению к тем, кто им бесполезен, но пренебрежительны и не благодарны к тем, кто с ними добр. Они не умеют заводить дружбу и не способны строить отношения.

4. Дурные манеры. Неудачники патологически не воспитаны. Они игнорируют правила, опаздывают на встречи, пренебрегают договоренностями, забывают поблагодарить за подарки. Они не умеют признавать свою неправоту и ошибки.»Успех — это не более, чем несколько простых правил, соблюдаемых ежедневно, а неудача — это просто несколько ошибок, повторяемых ежедневно». Джим Рон

5. Неумение одеваться. Неудачников отличает отсутствие вкуса. Они приходят наниматься на работу без галстука и в кроссовках. Они появляются на приемах в джинсах, считая, что так выказывают пренебрежение модой. На самом деле этим они лишь убеждают, что им здесь не место.

6. Сварливость. Неудачников почти всегда выдает угрюмый и недовольный вид. Им не нравится их работа, им не нравится их жизнь. Они считают всех за дураков или мошенников и во всем видят подвох или заговор. Они не осознают, что своим безысходным отчаянием выдают в себе неудачника.»Неудачники тоже имеют цели, просто они тратят больше времени на планирование вечеринки, чем собственной жизни». Дэнис Вайтлер

7. Ненужные споры. Неудачники любят спорить ради самого спора. Они не уважают время. Затевая споры, они хотят покрасоваться, надеясь, что окружающие оценят их красноречие. Это серьезное заблуждение. У людей дела нет времени на пустые споры.

8. Откладывание на потом. Неудачники не умеют расставлять приоритеты. Они не хотят понять, что приоритеты — это необходимость. Времени никогда не хватает на все, но достаточно для самого главного, и отложить менее важное ради более важного — это не жертва, а выгодная сделка.»Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово «завтра»". Роберт Кийосаки

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психологические игры

(«Science-Psychology»)

1. Оживи сфинкса

Количество игроков: любое

Дополнительно: спички

Участники становятся (или садятся) лицом друг к другу. Задача первого — как можно дольше продержать на реснице спичку. Задача второго — держа руки на коленях (не делая резких движений и не крича), своими речами смутить "сфинкса", чтобы он быстрее уронил спичку. Потом участники меняются местами.

От частого проведения конкурс становится только интереснее. Пока "опытный сфинкс" держит спичку, "опытный смутитель" наговорит такого!!!

2. Убийца

Количество игроков: любое

Дополнительно: монеты

Игра предназначена для небольших компаний. Все садятся по кругу. Начинается игра с назначения ролей (жребием). Для жребия можно использовать монеты СССР достоинством в 2 и 10 копеек (они одинаковые по размерам и разные по цвету). Монеты берутся по количеству играющих. Среди монет одна должна быть другого цвета. Кому попалась такая монетка, тот убийца.

Сидящие по кругу обводят друг друга взглядом. При этом обязательно взглянуть в глаза каждому. Убийца в порядке, в каком считает нужным (выбирает стратегию), начинает "убивать" (встретившись с "жертвой" взглядом, моргает ей). "Убитый" громко объявляет:

- Убит!

Тот из играющих, кто заподозрил личность "убийцы", говорит:

- Подозреваю.

Но указать “убийцу” могут только двое подозревающих одновременно. "Убийца" считается раскрытым, если сразу двое подозревающих укажут на него. При этом, пока найдется второй подозревающий, первый может быть "убит".

3. Мафия

Количество игроков: любое

Дополнительно: нет

Все рассаживаются кружком, но не вплотную друг к другу. Выбирается один ведущий. Далее игроки тянут жребий, организованный ведущим. По результатам определяется один (1) комиссар Каттани, несколько мафиози (их ненамного меньше половины играющих) и добропорядочные граждане, коих большинство. Результаты жребия, т.е. кто кем оказался, необходимо сохранять в тайне.

Далее начинаются будни. Сначала день. Все сидят с открытыми глазами, пытаются угадать, кто же из них мафиози. Если кто-то признан таковым единогласным решением, то тут же приводится в исполнение наказание — человек выбывает из игры. Если консенсуса нет, то просто наступает ночь. Ночь. Все закрывают глаза. Затем ведущий объявляет о выходе мафии. Оставшиеся в живых мафиози открывают глаза и знаками (не голосом!) решают, кого они "убъют" сегодня. Закрывают глаза. Далее выход комиссара Каттани. Он прикидывает, кто же может быть мафией. Если угадал, то одним мафиози становится меньше, если нет, то выходит осечка. Далее снова начинается день.

Игра ведется до полной победы честных граждан или мафии. Замечания: комиссар Каттани — вполне добропорядочный гражданин, т.е. может быть казнен общим собранием или убит мафией. По ходу игры ведущий комментирует происходящее, сохраняя анонимность действующих лиц.

4. X-FILES

Количество игроков: любое

Дополнительно: нет

Эта игра очень интересна и, к тому же, поможет игрокам лучше узнать друг друга. Она очень похожа на игру "Города", в которой игроки поочередно называют города, название которых начинается на последнюю букву предыдущих наименований.

Игра заключается в том, что все удобно рассаживаются, и им предлагается любое слово. Затем один из игроков говорит слово, первым пришедшее ему в голову после того, как он услышал предложенное. Следующий участник называет слово, которое у него ассоциируется с предыдущим. Ассоциации довольно забавны и нередко вызывают вопрос: "Почему?", на что участник может либо объяснить ход своих мыслей, либо отказаться это делать.

Эта игра выявляет неизвестные ранее черты характера человека.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Игра в сфинкса очень смахивает на одно из сайентологических упражнений, которые в 90-е я переводила с инглиша для одного из хаббардистских :pleasantry: помещений в Москве.... НостальЖи.... :smile144:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мафия - очень увлекательная игра!

X-FILES интересно было бы попробовать. )

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5 психологических экспериментов,которые проявили худшие стороны человечества

Alexey Pavperov

Мы привыкли считать себя разумными, самостоятельными людьми, которые не расположены к необъяснимым проявлениям жестокости или безразличия. На самом деле это совсем не так — в определенных обстоятельствах homo sapiens удивительно легко расстаются со своей «человечностью». T&Pпубликует подборку психологических экспериментов, которые это подтверждают.

base_62eac789cc.png

Эксперимент Аша (1951)

Исследование было направлено на изучение конформизма в группах. Студентов-добровольцев приглашали якобы на проверку зрения. Испытуемый находился в группе с семью актерами, чьи результаты не учитывались при подведении итогов. Молодым людям показывали карточку, на которой была изображена вертикальная линия. Потом им показывали другую карточку, где было изображено уже три линии — участникам предлагалось определить, какая из них соответствует по размеру линии с первой карточки. Мнения испытуемого спрашивали в самую последнюю очередь.

Подобная процедура проводилась 18 раз. В первые два захода подговоренные участники называли правильные ответы, что было несложно, поскольку совпадение линий на всех карточках было очевидным. Но затем они начинали единогласно придерживаться заведомо неверного варианта. Иногда одному или двум актерам в группе указывали 12 раз выбирать правильные варианты. Но, несмотря на это, испытуемые испытывали крайний дискомфорт от того, что их мнение не совпадало с мнением большинства.

В итоге 75% студентов хотя бы один раз не были готовы выступить против мнения большинства — они указывали на ложный вариант, несмотря на очевидное визуальное несоответствие линий. 37% всех ответов оказались ложными, и только один испытуемый из контрольной группы в тридцать пять человек допустил одну ошибку. При этом, если участники группы расходились во мнениях или же когда независимых испытуемых в группе было двое, вероятность совершения ошибки снижалась в четыре раза.

Что это говорит о нас?

Люди сильно зависят от мнения группы, в которой находятся. Даже если оно противоречит здравому смыслу или нашим убеждениям, это не значит, что мы сможем ему противостоять. Пока существует хотя бы призрачная угроза осуждения со стороны окружающих, нам бывает намного легче заглушить свой внутренний голос, чем отстаивать свою позицию.

base_de6d5516d3.png

Эксперимент с добрым самаритянином (1973)

Притча о добром самаритянине рассказывает о том, как путник безвозмездно помог на дороге израненному и ограбленному человеку, мимо которого проходили все остальные. Психологи Дэниеэл Бастон и Джон Дарли решили проверить, как сильно подобные нравственные императивы влияют на поведение человека в стрессовой ситуации.

Одной группе студентов семинарии рассказали притчу о добром самаритянине и затем просили прочитать проповедь о том, что они услышали в другом здании кампуса. Второй группе было поручено подготовить речь о различных возможностях для устройства на работу. При этом некоторых из испытуемых просили особенно торопиться на пути к аудитории. По дороге из одного здания в другое студенты встречали на пустой аллее лежавшего на земле человека, который выглядел так, словно он нуждался в помощи.

Выяснилось, что студенты, готовившие на пути речь о добром самаритянине, реагировали на подобную экстренную ситуацию так же, как и вторая группа испытуемых — на их решение влияло исключительно ограничение времени. Только 10% семинаристов, которых попросили прийти в аудиторию как можно скорее, оказали незнакомцу помощь — даже если незадолго до этого они услышали лекцию о том, как это важно помогать ближнему в тяжёлой ситуации.

Что это говорит о нас?

Мы можем с удивительной легкостью отказываться от религии или любых других этических императивов, когда нам это выгодно. Люди склонны оправдывать свое безразличие словами «это меня не касается», «я все равно ничем не смогу помочь» или «здесь справятся без меня». Чаще всего это происходит не во время катастроф или кризисных ситуаций, а в ходе обыденной жизни.

base_f935ae178e.png

Эксперимент безразличного свидетеля (1968)

В 1964 году преступное нападение на женщину, которое повторилось дважды в течение получаса, закончилось ее смертью на пути в больницу. Свидетелями преступления стало более десятка человек (в своей сенсационной публикации журнал Time ошибочно указывал на 38 человек), и тем не менее никто не удосужился отнестись к происшествию с должным вниманием. По мотивам этих событий Джон Дарли и Биб Латейн решили провести свой собственный психологический эксперимент.

Они пригласили добровольцев поучаствовать в дискуссии. Уповая на то, что обсуждаться будут крайне деликатные вопросы, согласившимся участникам предлагалось общаться удаленно — при помощи переговорных устройств. Во время разговора один из собеседников симулировал эпилептический припадок, который можно было явственно распознать по звукам из спикеров. Когда разговор проходил один на один, 85% испытуемых живо реагировали на случившиеся и пытались оказать пострадавшему помощь. Но в ситуации, когда участник эксперимента полагал, что кроме него в разговоре участвует еще 4 человека, только у 31% находились силы, чтобы сделать попытку как-то повлиять на ситуацию. Все остальные считали, что этим должен заниматься кто-то другой.

Что это говорит о нас?

Если вы думаете, что большое число людей вокруг обеспечивает вашу безопасность, — это совсем не так. Толпа может быть безразлична к чужой беде, особенно когда в трудную ситуацию попадают люди из маргинальных групп. Пока рядом есть кто-то еще, мы с радостью перекладываем на него ответственность за происходящие.

base_b1bd313bc9.png

Стэнфордский тюремный эксперимент (1971)

Военно-морской флот США хотел лучше понять природу конфликтов в его исправительных учреждениях, поэтому ведомство согласилось оплатить эксперимент поведенческого психолога Филиппа Зимбардо. Ученый оборудовал подвал Стэндфордского университетакак тюрьму и пригласил мужчин-добровольцев, чтобы те примерили на себя роли охранников и заключенных — все они были студентами колледжей.

Участники должны были пройти тест на здоровье и психическую устойчивость, после чего по жребию были разделены на две группы по 12 человек — надсмотрщики и заключенные. Охранники носили форму из военного магазина, которая копировала настоящую форму тюремных надсмотрщиков. Также им были выданы деревянные дубинки и зеркальные солнцезащитные очки, за которыми не было видно глаз. Заключенным предоставили неудобные одежды без нижнего белья и резиновые шлепанцы. Их называли только по номерам, которые были пришиты к форме. Также они не могли снимать с лодыжек маленькие цепочки, которые должны были постоянно напоминать им об их заключении. В начале эксперимента заключенных отпустили домой. Оттуда их якобы арестовывала полиция штата, которая содействовала проведению эксперимента. Они проходили процедуру снятия отпечатков пальцев, фотографирования и зачитывания прав. После чего их раздевали догола, осматривали и присваивали номера.

В отличие от заключенных, охранники работали посменно, но многие из них в ходе эксперимента с удовольствием выходили на работу сверхурочно. Все испытуемые получали $15 в день ($85 долларов c учетом инфляции при пересчете для 2012 года). Сам Зимбардо выступил как главный управляющий тюрьмы. Эксперимент должен был продлиться 4 недели. Перед охранниками ставилась одна-единственная задача — обход тюрьмы, который они могли проводить так, как сами того захотят, но без применения силы к заключенным.

Уже на второй день узники устроили бунт, во время которого они забаррикадировали вход в камеру при помощи кроватей и дразнили надзирателей. Те в ответ применили для успокоения волнений огнетушители. Вскоре они уже заставляли своих подопечных спать обнаженными на голом бетоне, а возможность воспользоваться душем стала для узников привилегией. В тюрьме начала распространяться ужасная антисанитария — заключенным отказывали в посещении туалета за пределами камеры, а ведра, которые они использовали для облегчения нужды, запрещали убирать в качестве наказания.

Садистские наклонности проявил каждый третий охранник — над арестантами издевались, некоторых заставляли мыть сливные бочки голыми руками. Двое из них были настолько морально травмированы, что их пришлось исключить из эксперимента. Один из новых участников, пришедший на смену выбывшим, был настолько шокирован увиденным, что вскоре объявил голодовку. В отместку его поместили в тесный чулан — одиночную камеру. Другим заключенным предоставили выбор: отказаться от одеял или оставить смутьяна в одиночке на всю ночь. Своим комфортом согласился пожертвовать только один человек. За работой тюрьмы следило около 50 наблюдателей, но только девушка Зимбардо, которая пришла провести несколько интервью с участниками эксперимента, возмутилась происходящим. Тюрьма в Стэмфорде была закрыта спустя шесть дней после того, как туда запустили людей. Многие охранники выказывали сожаление о том, что эксперимент закончился раньше времени.

Что это говорит о нас?

Люди очень быстро принимают навязываемые им социальные роли и настолько сильно увлекаются собственной властью, что грань дозволенного по отношению к другим стирается у них стремительно быстро. Участники Стэнфордского эксперимента не были садистами, они были самыми обычными людьми. Как и, возможно, многие нацистские солдаты или надсмотрщики-истязатели в тюрьме Абу-Грейб. Высшее образование и крепкое психическое здоровье не помешало испытуемым применить насилие к тем людям, над которыми они имели власть.

base_671e1af492.png

Эксперимент Мильграма (1961)

Во время Нюрнбергского процесса многие осужденные нацисты оправдывали свои действия тем, что они просто выполняли чужие приказы. Воинская дисциплина не позволяла им ослушаться, даже если сами указания им не нравились. Заинтересованный этими обстоятельствами Йельский психолог Стэнли Мильграм решил проверить, как далеко могут зайти люди в причинении вреда другим, если это входит в их служебные обязанности.

Участников эксперимента набрали за небольшое вознаграждение среди добровольцев, ни один из которых не вызывал опасений у экспериментаторов. В самом начале между испытуемым и специально подготовленным актером якобы разыгрывались роли «ученика» и «учителя», причем испытуемому всегда доставалась вторая роль. После этого актера-«ученика» демонстративно привязывали к креслу с электродами, а «учителю» давали ознакомительный разряд тока в 45 В и отводили в другую комнату. Там его усаживали за генератором, где были расположены 30 переключателей от 15 до 450 В с шагом в 15 В. Под контролем экспериментатора — человека в белом халате, который все время находился в комнате, — «учитель» должен был проверять запоминание «учеником» множества пар ассоциаций, которые были зачитаны ему заранее. За каждую ошибку тот получал наказание в виде разряда тока. С каждой новой ошибкой разряд увеличивался. Группы переключателей были подписаны. Завершающая подпись сообщала следующее: «Опасно: трудно переносимый удар». Последние два переключателя находились вне групп, были графически обособлены и помечены маркером «X X X». «Ученик» отвечал при помощи четырех кнопок, его ответ обозначался на световом табло перед учителем. «Учителя» и его подопечного разделяла глухая стена.

Если «учитель» колебался при назначении наказания, экспериментатор, чья настойчивость увеличивалась по мере увеличения сомнений, с помощью специально заготовленных фраз убеждал его продолжать. При этом он ни в коем случае не мог угрожать «учителю». По достижении 300 вольт из комнаты «ученика» были слышны явственные удары в стенку, после этого «ученик» прекращал отвечать на вопросы. Молчание в течение 10 секунд трактовалось экспериментатором как неправильный ответ, и он просил увеличивать мощность удара. На следующем разряде в 315 вольт еще более настойчивые удары повторялись, после чего «ученик» прекращал реагировать на вопросы. Чуть позже, в другом варианте эксперимента комнаты не были так же сильно звукоизолированны, а «ученик» заранее предупреждал, что у него проблемы с сердцем и дважды — на разрядах в 150 и 300 вольт жаловался на плохое самочувствие. В последнем случае он отказывался продолжать свое участие в эксперименте и начинал громко вскрикивать из-за стены, когда ему назначались новые удары. После 350 В он прекращал подавать признаки жизни, продолжая получать разряды тока. Эксперимент считался законченным, когда «учитель» трижды применял максимально возможное наказание.

65% всех испытуемых дошли до последнего переключателя и не останавливались, пока их не просил об этом экспериментатор. Лишь 12,5 % отказывались продолжать сразу после того, как жертва первый раз стучала в стену — все остальные продолжили нажимать на кнопку даже после того, как из-за стены переставали поступать ответы. Позже этот эксперимент проводился еще много раз — в других странах и обстоятельствах, с вознаграждением или без, с мужскими и женскими группами — если базовые основные условия оставались неизменными, не меньше 60% испытуемых доходило до конца шкалы — несмотря на собственный стресс и дискомфорт.

Что это говорит о нас?

Даже будучи сильно подавленными, вопреки всем прогнозам экспертов, подавляющее большинство испытуемых было готово проводить через незнакомого человека смертельные удары током только из-за того, что рядом находился человек в белом халате, который говорил им это делать. Большинство людей удивительно легко идет на поводу у авторитетов, даже если это влечет за собой разрушительные или трагичные последствия.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила поведения с конфликтной личностью

Всем нам известно на собственном опыте, что существуют люди, вокруг которых бесконечно рождаются конфликты. Можно их бояться и избегать, можно с пользой проводить возле них свободное и несвободное время, можно пытаться, что называется, «заткнуть фонтан» — а можно направить их энергию в нужное русло.

Главное — знать правила поведения с подобными людьми.

1. Если вы общаетесь с конфликтной личностью и намерены это общение продолжать, вам потребуется держать под контролем свои эмоции, но дать свободный выход эмоциям собеседника. Иными словами, если вы броситесь всем телом на гейзер, вы и его не заткнете, и cами пострадаете.

2. Знайте: поведение конфликтной личности не направлено на то, чтобы обидеть лично вас. Оно вообще не имеет своей целью обиду. Просто таким способом трудные люди добиваются своей цели, ибо по-другому не умеют. Ну не может гейзер изливаться из земных недр серебристой речкой!

3. Настаивайте, чтобы конфликтный человек говорил вам только правду. Продолжайте с ним общаться только тогда, когда обмен репликами будет представлять собой не просто выкрики в пустоту, а перечень действительно существующих фактов и деталей.

4. Хорошо бы научиться использовать достоинства конфликтных людей с пользой для общего дела. Например, стремление доминировать везде и во всем можно с успехом использовать для организации соревнования между сотрудниками, в котором все конфликтные участники добьются-таки высочайших результатов.

5. Консерватизм в мышлении, взглядах и убеждениях, свойственный производителям конфликтов, отлично срабатывает там, где необходимо хранить и беречь традиции.

Излишняя принципиальность и прямолинейность в высказываниях хороши в инертных коллективах, которые нужно время от времени «встряхивать» и заставлять думать – хотя бы споря с конфликтным коллегой.

Одним словом, любую энергию хорошо бы использовать. В мирных, разумеется, целях.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как притягивать к себе людей

1. Смотри на жизнь веселей! Открытость и дружелюбие, подкрепленные искренней улыбкой, также не останутся в тени. Сейчас на улице так много хмурых лиц, что один приветливый взгляд непременно выделит тебя из толпы.

2. Помогай и выручай. Придержи дверь выходящему человеку, подскажи дорогу прохожему, помоги коллеге со сложным проектом. Бескорыстное участие всегда вызывает в людях прилив положительных эмоций и принимается на "ура".

3. Будь интересным. Для начала найди себе хобби, от которого бы ты был без ума. Это может быть скрапбукинг, рисование акварелью, маунтинбайк, чтение биографий известных людей… Личности, увлеченные чем-либо, непроизвольно вызывают любопытство.

4. Будь непредсказуем. Просто бери и удивляй окружающих. Купи в офис пакетик конфет и устрой утреннее чаепитие, подари пожилой соседке горшок с цветом на память, просто так позвони подруге и скажи, как ты рад, что она у тебя есть. Маленькие знаки внимания обладают волшебной силой, они ничего тебе не стоят, зато могут поднять другому человеку настроение на весь день.

5. Смотри на мир оптимистично. И он ответит тебе тем же. Мы посылаем Вселенной свой message и получаем подобный ответ. Быть задорным оптимистом гораздо выгоднее.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отчего одиноко?

Имейте мужество признать себя уязвимыми. Это неприятно, но это – единственный способ не остаться одинокими. Ведь иного пути к пониманию и близости нет. "Из каждых 100 людей, страдающих от одиночества, только 10-15 страдают от утраты, остальные 85-90 — от непонимания". На 85% человеческое одиночество — тихий итог множества разных непониманий, вложенных в три основных: ты не понимаешь себя, ты не понимаешь других, другие не понимают тебя.

Непонимание рождает разные одиночества, вплоть до самого страшного — одиночества психоза, когда ты не способен достучаться до мира нормальных людей, потому что не способен говорить понятно. От одиночества в чужой стране, в изменившемся пространстве, в другом времени — к одиночеству человека, который с горечью вспоминает, что вот в тот, самый важный момент, его не поняли, поняли неправильно, он не успел стать понятым.

Почему же нас не понимают? Во многом потому, что мы сами не искренни там, где ищем понимания, не умеем об этом говорить, хотим выглядеть сильнее, чем мы есть.

Стыд, молчание и страх собственной уязвимости.

Встречая того, кто крайне важен для нас, с кем мы могли бы не быть одинокими, мы стыдимся собственной уязвимости (слабости, незнания, неумения танцевать, петь, варить борщ, забивать гвозди, плевать дальше всех, разбираться в актуальной политической ситуации). Мы стыдимся и молчим. Молчание тоже бывает разным. Самое раздражающее — молчать пустым разговором или демонстрацией силы там, где ты в действительности слаб. Этот обман стоит нам близости.

Американский психолог Брин Браун, многие годы изучавшая самодостаточных и счастливых людей, обнаружила, что все они имели мужество говорить о собственной уязвимости: "То, что делает нас уязвимыми, делает нас прекрасными. Признать себя уязвимым неприятно, но это выносимо, поскольку иного пути к пониманию и близости нет".

Быть уязвимым – это первым сказать "я тебя люблю", "я слаб и не смогу этого сделать", "я буду очень одинок, если ты уйдешь", "я ошибался, ошибаюсь, ошибусь". Это сила и возможность принять неопределенность жизни, в которой не всегда получаешь заслуженное или по заслугам, в которой присутствует ужасная случайность и не работают теории заговоров. Быть уязвимым — это признать собственную недостаточность, слабость, ту самую, в которой нужен другой человек, чтобы не было так одиноко.

И здесь время вернуться к самому тяжелому виду одиночества: когда ты одинок, потому что не понимаешь себя и не знаешь, чего же тебе надобно, чтобы не быть одиноким.

Голос самопонимания очень тих, но он тоже обращен к другому человеку, потому что нет иных глаз, которые посмотрели бы на нас со стороны. Избегая признания своей уязвимости перед другим человеком, мы забываем о ней сами, создаем протезы Я, которые удобны, но ничего не чувствуют. Это и есть предельное одиночество – одиночество не тождественности себе.

Путь обратно лежит в способности говорить с другим, обнаруживать себя там, где давно не ожидал увидеть, и такого, каким не ожидал увидеть. В этом и кроется ценность любви, которая, по словами классика русского рока, есть "метод вернутся домой".

Ольга Духнич, психолог

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жирным выделено мною - не раз сталкивалась с этим и ППКС(с).Психопаты известны своей хитростью и умением манипулировать окружающими. Даже откровенный бред, излагаемый человеком с психопатическими наклонностями, может прозвучать как истина в последней инстанции. А трезвомыслящие, казалось бы, люди, не только прислушиваются к этим речам, но и нередко с ними соглашаются, как если бы они находились под гипнозом. О том, как избежать влияния среднестатистического психопата, рассказали американские психологи.

Проинтервьюировав 52 убийц, 14 из которых признаны психопатами, специалисты попросили каждого в подробностях рассказать о своем преступлении. Проанализировав полученные данные с помощью специальной компьютерной программы, ученые установили, что преступников-психопатов выдают идентичные речевые особенности. Как пояснил ведущий автор исследования, адъюнкт-профессор Корнельского университета Джеффри Хэнкок, в ходе анализа использовался математический подсчет частоты употребления тех или иных частей речи, поставленных в той или иной грамматической форме.

Прежде всего, речь психопатов не насыщена эмоциями. Если здоровый человек, описывая прошедшие события, то и дело срывается на рассказ в настоящем времени, как бы переживая все заново, то психопат рассказывает обо всем в прошедшем времени. Любое повествование — даже отчет о совершенных злодеяниях — ведется им лишь с точки зрения причинно-следственных связей.

Помимо времени, в которое поставлены глаголы, на психопатию указывает частое употребление человеком подчинительных союзов типа «потому что», «поскольку», «таким образом» и пр. Так он пытается найти для себя «рациональное» объяснение собственному поведению. «Этот паттерн позволил нам предположить, что психопаты склонны оценивать совершенные ими деяния как логический итог некоего плана (что то, что „должно было совершиться“ для достижения цели)», — сообщают авторы исследования.

В то время как большинство из нас стремятся к удовлетворению более высоких уровней потребностей, уделяя много внимания проблемам семьи, религии, духовности, чувства собственного достоинства, внимание психопатов заострено на удовлетворении основных потребностей и связанных с ними материальных ценностях — еде, питье, деньгах и т. п. Исследователи подсчитали, что они используют слова, связанные с удовлетворением естественных нужд, вдвое чаще, чем здоровые люди.

Маска здравомыслия нередко поддерживается на лице психопата посредством бессмысленного мычания. Психологи указывают, что частое прерывание речи необходимо ему для того, чтобы на ходу обдумать высказывание. Так что, если вы слышите от человека частые «ээээ», «мммм», «ааааа», это вовсе не означает, что перед вами умудренный жизнью и опытом глубокомысленный собеседник, который настолько погружен в раздумья, что ему некогда выпаливать слова одно за другим. Вполне возможно, что в этот момент он подыскивает наиболее «логичные» формулировки для описания бредовых измышлений или навязчивых идей.

Для того чтобы вычленить из потока речи слова-предатели, исследователи воспользовались инструментом, первоначально разработанным для анализа текстов, опубликованных в социальных сетях. Ученых заинтересовал вопрос, как подсознание втайне от нас самих структурирует речь, чем может демаскировать даже те слова, что призваны скрыть истинные намерения.

Психопаты составляют около 1% от общего населения и до 25% от числа лиц, отбывающих наказание в пенитенциарных учреждениях, утверждает американская статистика. Как правило, они глубоко эгоистичны, им абсолютно не свойственно сочувствие.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно и практически все в точку - единственное замечание - все это можно было сказать короче. :aso_orange:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 мифов об интровертах

1. Интроверты неразговорчивы.

Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

2. Интроверты стеснительны.

Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

3. Интроверты грубы.

Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

4. Интроверты не любят людей.

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

5. Интроверты не любят выходить в общество.

Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть “в теме”. Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.

6. Интроверты всегда хотят быть одни.

Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

7. Интроверты – странные.

Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.

8. Интроверты – замкнутые чудики.

Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем, и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то, что они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

9. Интроверты не умеют веселиться и отдыхать.

Интроверты, как правило, отдыхают дома или на природе, а не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются.

10. Интроверты могут “исправиться” и стать экстравертами.

Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут “исправиться” и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, исследование Silverman (1986) показало, что доля интровертов среди людей с высоким IQ значительно выше.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас