Aleks101

Advanced member
  • Количество публикаций

    2 359
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

252 Excellent

О Aleks101

  • Звание
    Advanced Member
  1. Cегодня прочитал,что она беременна.Ждем очередного чемпиона по теннису!!!
  2. "И пил солдат, слеза катилась. Хрипел трофейный саксофон. А на груди его светилась Медаль "За город Вашингтон". ))))
  3. Сашико,если бы ее мама была Зюмрюд ханум,(ничего против не имею,но по дочке не скажешь) соседи уже наверняка трубили бы,вот мол,Зюмруд вкладывала в дочь,воспитывала ее на бессмертной ,весьмир ох...евает, музыке Гаджибекова а так же "ала ты кто такой давай досвиданья"а подлые хаи даже не отметили это в "купленной ими продажной ВИКИПЕДИИ"))) Но что-то таких слухов не было. так чтоскорее всего точно не Зюмруд Истакян гызы ))) З.Ы. Ахпер, правильно пиши не ИстАкян а ИстИкян ала... "Армуды истИкян цай (и все хором) ВааааааЙ, ВаЙ!!! Кстати хороший бы боевой клич вышел для аскеров,в штыковую вместо ура!!!
  4. Не уверен было уже или нет? Новая эра. Эра Медведевой Гениальная фигуристка Евгения Медведева стала двукратной чемпионкой мира. Она на феноменальном уровне откатала произвольную программу, ни разу не дрогнув. Хотя сделать это было непросто. https://www.championat.com/other/article-270200-figurnoe-katanie-evgenija-medvedeva-vyigrala-chm-2017-v-helsinki.html и тут. соседям на "радость" )))) https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%B0,_%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F_%D0%90%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0
  5. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!... ------------------------------------- - Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... ------------------------------------- Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт. --------------------------------------- 1871 год. Франция. Окраина Парижа. Стоит полк. Готовятся к бою. Одеваются в чистое, бреются, чистят оружие. К солдатам выходит полковник и говорит - Господа, завтра нам предстоит бой. Ситуация безнадежная. Мы все как один умрём. Поэтому у меня к вам такое предложение. Вон в том доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит фантастическую сумму десять тысяч франков. Однако, нас ровно тысяча. Если каждый положит в эту шкатулку по десять франков, мы наберем всю необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий. Так и сделали. Повезло простому восемнадцатилетнему пареньку-новобранцу. И он постучался в заветную дверь, краснея и сжимая в руках шкатулку с деньгами всего полка. Наутро куртизанка вышла его проводить. - Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, у безусого мальчика, такие сумасшедшие деньги? Он вздохнул и всё рассказал. Про битву с немцами и про смерть, про жребий и про боевых товарищей. У дамы потекла тушь от слёз. Она задумалась, взяла в руки шкатулку. - Мсье. Я не могу взять деньги за любовь Отсчитала и вернула ему десять франков. ))))))))))
  6. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
  7. Турция против Европы: истоки и причины кризиса Отношения между Турцией и странами Евросоюза достигли невиданного за многие годы накала и напряжения. Правительство Нидерландов запретило двум министрам правительства Турции, в том числе главе турецкого МИДа Мевлюту Чавушоглу, въезд в страну для участия в митингах турецкой общины. Митинги были запланированы в преддверии намеченного на 16 апреля в стране референдума о внесении в конституцию поправок, значительно расширяющих полномочия президента Эрдогана. Ранее аналогичные митинги из соображений безопасности были отменены в Германии, Австрии и Швеции. http://www.bbc.com/russian/features-39258576 Хорошо Эрдргашку опустили.Привыкли мля...
  8. Видеоролики

    Ролик с фесбука но что-то не грузится...
  9. Написал пост и не сохранил. В лом повторять. Короче примерно тот же сценарий был у нас во дворе с одним соседом,работающем на водокачке обслуживайщей весь двор из 5-ти домов. Однажды по вине,отвественного за ней многодетного Мамеда, там случился пожар или еще что то,что оставило двор без воды.Наехали менты с разборками.Когда он оттуда вылез(из водокачки) и увидел ментов он схавтился за сердце и стал закатывать глаза.Набежали соседи,дети,жена с водой и полотенцем.Он на виду всего двора симулировал приступ. Как менты уехали сердце отпустило.))) Прочитав это подумал.блин у азеров даже методы не меняются.Сердце ээээ.Это самый важный орган перед которым все отступает на второй план))) http://antifashist.com/item/revolyuciya-teh-kto-ustal-sglatyvat.html
  10. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Да, не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, титьками... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с..ка, режиссёр, ну, удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: "... А собачка наша..."
  11. Она тряслась в Урюпинском трамвае, Давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя , не злая), вдруг сверху по-французски : "Dode pa ?" "Мужик француз!" подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр, Фрикасе, багет, рокфор, в бистро вкусняшки, Не веря счастью - "Кес ке се ?" И баритон почти французский, мечты и дум прервав полёт, задал вопрос на чисто русском- "Трамвай, блин, до депА идёт ?"
  12. Наткнулся на такой шедевр сегодня.Тема по поводу предложения референдума в Карабахе Один написал (на диспуте) "Плевать на референдум,плевать на то что они в КВН выступают,плевать что у них своя конституция,плевать на то что у них свой флаг. На что ещё плюнуть?" Другой его поддержал: "Вот так и теряют родину...плевя !!!!!" Надо бы добавить,что так теряют не только родину ну и "девственная плевя"
  13. Частушка Дядя Ваня из Рязани Оказался в Мичигане Вот какой рассеянный Муж,Сары Моисеевны! )))